Finally, I successfully get out of the mire of my finals.

Exhausted.

Today is my birthday. Happy birthday, Henry :)

Millions thanks  to my friends for your wonderful wishes. I am delightful.

Reine, I can even hardly express my gratitude to you. Maybe the sincerest gratitude always  lies in a smile echoed by the untamable ripples in heart.  Thank you for being so supportive when I feel so down.

Alexia, I know where you are. Thank you for being with me even when the geographical distance seems to be so unbridgeable. I've just been through a chaotic trial and all that I need right now is a good rest.

 

Lord, I pray to you for your never-ending grace embracing me when I feel drowned in my murky melancholy. I come back from sjtu last year and engage in my new life during the whole year. You are steering me towards the way you hope me to proceed. I know it's a less trodden road lying in front of me. It's Your will and delight for me to courageously move ahead without the fear of falling into the pit.

 

 

It's another day.

Pharmacology. 最后一门. 也是最头疼的一门.

那么多的药. 幸好对我而言这些都没什么实际的意义.考试而已.不喜欢西药带给我的感觉,但也许这是人类文明的标志吧. 身体健康,就不需要吃药~

听那首Concerto Pour Deux Voix. 没有歌词.只听见清脆的童声敲打着我被尘世麻木的鼓膜.

这是一种无法表达的感觉和情绪.就在身体里这么蔓延开来.无声无息的打动我.

 

我们固执的要把生命染上色彩.却惟恐心底那片洁净和纯白遭到任何的侵蚀.于是封闭.于是遗忘.于是麻木.值到某个时候,当虚饰的情绪被惨烈的撕破,露出的是荒芜和茫然.

我读叔本华始终是带有矛盾的情绪的.他不动声色的描述里有太多让我无法抗拒的默然.他绝对不是最出色的哲学家,却是真正贴近生命,感知的思想者.然而我并不想陷进pessimism的泥潭里.我徜徉在阳光里的时候,我觉得我可以活的很快乐.生命的痛苦无法避免,或许快乐真的只是短暂的喘息而已.但是我知道,世界的颜色是我心底希望的影子.

我开始从中国的古典文化里寻找另一种思维的方式和生命的态度.惭愧的说,这种寻求是从林语堂的书开始的,当读着翻译成英文的中国文化,我凭空生出一种亲切感,一种游子待归的热烈.

一个独立的人,应该不被任何一种思潮所轻易的带动.冷眼旁观是一种超然的智慧,虽然很按做到.

 

我不是一个合格的医学生.我的时间被大量耗费在了其他方面..其实做一个医生真的很好,虽然这并非我现在的第一理想,但始终是我最看重的职业.读医,是痛苦的经历,也是幸运的抉择.

 

Basking in the lovely sunshine, I couldn't help recalling my childhood dream.

Sitting beside you, loitering with you are so enjoyable as to forget that it's not a date at all. The streets are dotted with plane trees and villas permeated with French flavor. 

I am melting in the sun.

It's a new start. How I wish that we can enjoy the sunshine and different flavors in lives henceforth......I know you won't believe. But I am just confiding to myself.

What's really meaningful to me is the living smile instead of the motionless perfection...

 

4 days to my birthday :)

People come and people go.

10 million people each with their problem, why should anyone care?

 

What a rude and unconsiderable message! So outrageous.

Why should I feel depressed by such an unpolite nonsense?

Maybe I am overreacting today. But you cross the line. 

The truth is that light is awaiting at the end of the tunnel.

 

I am not blaming you. Still glad to know you. Your message is a little bit overstated today.

 

I feel ashamed and humiliated not because of the irrational judgement, but my unsteadfast standpoint. I have my faith to hold on and my own principles.

Thank you Jesus for answering to my lingering predicament and my pray.

I see the way you point for me. The only trustworthy Lord sheds light upon me when I lost again and again in the murky abyss.

The strength of my spirituality is what helps me fend off the earthly judgement.

When I am about to set out again, I see a brand new start.

 

谢谢刘煊同学帮我这么大个忙,这次的机会对我来说可能是once in a life time, 我会认真翻的,虽然很累,不过既然是自己想要做的事情,肯定会有干劲的:)

谢谢Kevin的贺卡,虽然早了一点...回答你的问题,我更喜欢墨尔本吧,人比悉尼少一点.我读书也不会是最近两年了吧,其实double master degree还是很诱人的拉.而且我始终觉得,没有去纯正环境浸润过的翻译,是不会到位的.你要的针灸书我会及时寄给你的,按你这么说,等我过去那要发比小横财了:D其实不同的人生经历带来的感触是不同的,虽然当年我放弃了机会,但我不觉得我损失了太多.反而我觉得你失去了中国文化的感知.

谁知道未来会是怎么样的呢.London? Paris? Berlin? Maybe I will encounter you on the street:) And honestly, Nashvill still attracts me a lot.

 

调整心情,迎接生日:)

整个晚上,放的都是Desperation Band的那首Rescue.

"I need you Jesus, to come to my rescue. Where else can I go?

Capture me with grace. I will follow you."

我跪在窗台前,捧着我的Bible.

Knock and the door shall be opened for you.

耳机里的声音变成了Bless the broken road.

"I set out on a narrow way many years ago
Hoping I would find true love along the broken road
But I got lost a time or two
Wiped my brow and kept pushing through
I couldn't see how every sign pointed straight to you"

"Every long lost dream led me to where you are
Others who broke my heart they were like northern stars
Pointing me on my way into your loving arms
This much I know is true
That God blessed the broken road
That led me straight to you"

越听越喜欢的一首歌.God bless the broken road.

 

情绪很好,茶很苦,阳光灿烂.Angelina, Reine, XIN, 谢谢你们的消息,其实我很好.没有你们担心的问题.

Internal turbulence will be blessed and transformed into inner serenity.

Ange 选择了德语.很好的选择,你说这是无关libido的语言,呵.我转头看了照片上那个头发蓬乱的老头.

叔本华.高耸的歌特教堂.Lacrimosa.我关于德语的记忆瞬间迸发出来.除了德语之外,其他的语言对我来说从一开始都非我最原始本能的选择.学德语,只是因为我听见心里的声音.

Spanish带来的阳光让我想到sonson,一个将要消失在记忆中的人.sonrisa? 我只记得,那是一个西语的词汇,代表"笑". 所谓最浪漫的语言,Ange是不是不可避免的感觉到了所谓的libido?呵. 我一直以为你会选择法语的,可是你没有.德语个好的选择,我一直怀念一个人站在思源湖边练小舌音的情景,像一个中医所谓的"梅核气"的病人,吐不出痰的感觉.小舌音练成了,我也开始翘德语课了.SIGH.也许我是该认真的再学一门外语了.如果回过去高考,我会毫不犹豫的选择上外的Hebrew.可惜没有人能回去了.也不知道我会不会有勇气重新拾起德语.

散落在地上成堆的,对我妈来说已经成灾的我的唱片,轻轻的一推,哗啦的一声,只看见那张醒目的Fallen. Evanescence. 又是一个负载我太多记忆的乐队.很多唱片对我来说只有一次播放的生命而已.而这张Fallen,的确是不计其数了.如果我没记错的话,Evanescence居然是一个Christian Band. 呵.刚听他们的时候,我还没有打开我的Bible.也许是注定的. 貌似Gothic的风格,却蕴涵着绝望黑色后的呐喊.在黑暗中沉睡了太久,只是为了获得对阳光更强烈的感知.My God, My Tourniquet. I am dying. I am bleeding. Come to my rescue.

"How can you see into my eyes like open doors
Leading you down into my core
Where I've become so numb
Without a soul
My spirit's sleeping somewhere cold
Until you find it there and lead it back home"

"Wake me up inside
Wake me up inside
Call my name and save me from the dark
Bid my blood to run
Before I come undone
Save me from the nothing I've become"

 

Bring me to life. 每一首歌,唱的都是关于我内心的挣扎.我忽然感觉,我心里走过的路,已经超过了20年所应该承载的容量.也许,as what I believe, Henry is permanently on his Odyssey, searching for what God has inscribed inside him. 我还是我.没有人会看见这里埋葬的花.

怕是, 侬今葬花,花亦笑痴.

 

其实我知道,在我按发送的时候,那些消息会在我看到发送报告时让我感觉后悔. 你的每一条消息,一刀一刀,让我试图掩盖的伤痕重新获得痛觉的感应.很痛.

还是叔本华."Sometimes I speak to men and women just as a little girl speaks to her doll. She knows, of course, that the doll does not understand her, but she creates for herself the joy of communication through a pleasent and conscious self-deception."

我哑然失笑.正是因为这样,当她看到她的doll成为一个真正可感知的人的时候,她雀跃却最终绝望于自己的halllucination.

换作是以前,我会尝试去说服你,因为我知道我在想什么. 可是这次,我没有.I feel no intention at all to justify what I try to tell you. I cannot even convince myself. 谢谢你把我劣迹斑斑的历史又清楚的呈现出来.我惊慌失措.我沉默.我可以把我的过去隐去,就像他们从未出现在我记忆中那样.我可以对你把这一切都隐去,就像我麻痹自己那样.

可是,我做不到.我真的告诉了你太多,所以,直到现在,连我都开始厌恶自己.我没有资格跟你谈论那个问题.

我花了一个晚上给你写了一封信.然后只是轻轻的一个delete,什么都没有了.如果我的记忆也可以如此轻易的delete,如果我的过去也可以如此轻易的delete.如果我发给你的信息也可以这么轻易的只需一步就消失殆尽.我失去了承诺的能力.因为你任何的指摘,我都没有能力去辩驳,虽然我心里很清楚,但是我知道解释只能成为掩饰.我心里很难过,像被人击中要害一样,闷痛的连叫喊的力气都没有.也许我应该努力消失.

我没什么可做的.过度的疼痛之后,也许痛感会变的不再那么敏锐.

你不会知道.当我说我会慢慢消失的时候,我心里的感受.我知道我一定会后悔.如果一切都能重新开始的话,我希望会以另外一种方式结尾.

终于,谎言对我来说成了最难以启齿的东西.纵使知道结果,我也会实话实说.

Crucify my love. If it's the end.

隐匿到我感觉我可以把这些你不愿信任的feeling完全抹去. 也许你会笑着以为那只是弹指之间的功夫.我告诉你,你错了.没有为什么.我已经失去解释的能力.

 

Let it be.

 

Henry

May.19

 

 

 

Alice的舞蹈停了下来,最终,停了下来.

倒退,重放. 再放. 再放. 我知道,电影总有结尾的.

忽然觉得好累好累,就这么瘫坐在沙发上. Lacrimosa适时的响了起来. 我打开窗,风很大,天有点凉.

思维变得一片空白. 做了一件挺后悔的事,其实本来完全可以避免.看到鲜血的那一个瞬间,我的脑子里忽然发出很激烈的声响,所以我做了一些很违背我规则的事情.ANYWAY.

事情本身不复杂,也不麻烦.麻烦的是,我不堪负重的记忆. 又被牵扯到一些封尘的记忆中,有点苍白,有点无力.

I am a sinner. I could hardly deny the very fact of being sinful when I start to perceive the Omnipotent.

What's wrong with me?

我猛的撕掉快契合上我皮肤的面具,看见脸上留下两条深深的疤痕.当我痛苦的转过脸,等到的只是回过头来看到的镜子里的另一张新面具.多么完美的修复.

我换了点重口味的音乐,稍微改善一下这夜晚的愁闷.

我曾经以为,我会甩着一头长发,身姿伴随吉他和头发一起摆动在尖叫声中.我曾经以为,我会抱一把吉他给荒凉的世界抹上我心底的快乐.我曾经以为,我会在不理解和鄙夷的眼神中艰难的行进,只因为我看得见未来的光.

我曾经以为...

离考试结束的日子与离我生日的时间是相同的.再也不会抱怨这个总是挤上考试的生日.我回身进屋,听见父亲的鼾声，满意的笑了笑.生命的快乐,真的可以这么简单.

想起金圣叹的那些"不亦快哉".第一次读到还是在林语堂的Importance of living里,会心的笑.

翻箱倒柜的找,终于找到那本King James Version的Bible. 粗略的算,除去送人的外,我一共有5本各种各样的Bible了.我也想过要收集各种版本,各种语言的Bible.但是现在想来,Bible, 有一本已经很足够.问题是摆放它的位置.因为书架永远都不是书最好的归宿.

 

年少气盛的跟别人争,因为鲁迅先生的一句"中国的书最好少读,尽量别读",因为该死的brainwashing的教育,我把传统文化当作我蔑视权威挑战世俗的对象,做了不止一回小丑.

血气方刚的与别人辩,因为我热爱我选择的事业,因为我相信中医.只是类似的辩论开始显的苍白,至少对我是如此.然后充耳不闻所谓的论战.一种文化的兴衰不会因为一两群人的攻击和拥护就被左右.

经历了这些大起大落之后,我问自己,我到底懂什么是中国文化么? 我悲哀的发现我符合了跳梁小丑的角色.

所以我决定回去.从道貌岸然的捍卫者回到无知者的迷茫,而非无畏.

 

活了21年,有些事情明白了,有些事情却始终弄不懂. 再给我20年,让我真的去明白什么是天命吧.

成长是一个什么概念? 老去又是一个什么概念?

我痛的那么真实,哭的那么真实,笑的那么真实.

 

打算重新背GRE,打算重读论语研究其译本,打算看完许渊冲教授译论细品李照国教授的中医英译之艰,打算学法语,打算把杨明山老师的Medical Terminology攻下来,打算看关于Vampire的小说......打算忘记昨天发生的事,忘记曾经许多我应该忘记的事....

这么多所谓的"打算".

如果我失忆了,你会怎么告诉我你的名字?

如果我失忆了,你会怎样粉饰我们的不愉快?

如果我失忆了,你会不会把我不该记得的一切都当作不存在一样,再也不会被我知道?

 

说的话太多,是沉默者的软弱而已.

原来.原来.原来.

当时只道是寻常...

她停下舞步,提起鞋欢快的跑了出去.

她忍着泪,却听见他把杜撰的回忆点亮成天空的云彩.

Henry

May.17

 

拉开窗帘,阳光懒懒的爬上我的肩膀.难得在周一的早上能这样舒服的等待阳光.

当然我没有忘记,明天医古文的考试.说起来,我一直以为我很喜欢这门课,可实际上我平时几乎不怎么动那本书,只有几篇名篇是仔细读过的,其他的,汗颜的很.

书摊开到<本草纲目原序>,比王世贞笔触更动人的,是李时珍的执着.整整几十年的工夫,现代人再也找不回的专注.

拿着线控,胡乱的往后调,忽然响起熟悉的旋律, Sea of faces.

Am I lost in the sea of faces?

I logged on the DAB forum again and found all of those heart-felt prays and warm encouragement. Never before have I felt so close to the family and the kingdom. I used to think in despair that I am nothing more a child lost in the sea of faces waiting for the midnight withering. Will you believe that everyone's existence in this world is not a random incident but a unfulfilled plan?

OK. Next one. Fireflight's Myself. I feel enthralled by the lyrics and the rhythm.

"You are the light when my world was so dark. You consumed me and took on my shame."

"You took my hand before I knew there was more than myself."

 

There is light at the end of tunnel. I treked so long a journey before I can truly feel your grace. Under the velvet is the uncoverable struggling and silence.

 

我需要找回一些东西. I turn off all the music and muffle myself with your words. No one is gonna hear my screaming.

When the sun rises, vampire has nowhere to flee. He dies in bittersweet pain witnessing his melting under the sun. There is no evil under the sun.

I cannot forget the moment you play the piano soothing my tormented heart.

In your eyes, I complete all my dreams.

I catch the last breath, before I can settle my fading sight upon you.

And the sun will rise soon. Tomorrow is another day.

 

何处落花葬春意.

 

只料得一目青天, 一地孤影.

Henry.

考试...考试...考试...

静下来,忽然发现time without time这个标题那么有味道.无法用语言正确描述的感觉,是最真实的感觉.

遇到一个故人,相对无言,连笑容都成了勉强的应付.

没有做的事情还有好多. 书桌上的又一个书堆.

是5月4号吧,我算算,凌晨了,应该是12号了.8天. 好象是很短的一段时间.但是真的感觉不是只有8天而已.很奇怪.很奇怪. 算是个奇迹么? 其实我把很多次的海市蜃楼都当作了奇迹的影子.所以我眨眨眼,想看的更清楚.

Mirage vanishes when Miracle appears.

 

I am chanting my lullaby for you.

 

"Pure I come and pure I go. " 猜的出中文的原句吗? 呵呵, "质本洁来还洁去."

I am not searching for anything. I am just being myself.

Nice dream :)  When the darkness sneakes into your window.

考场里出来感觉是比较差的,不过也没心思想太多.直接去找那本想了好几天的书,<人生不过如此>

惊讶的发现最近新出了套林语堂文集.很有意思. 其中有几本对我很有吸引力,在找不到英文原版的情况下,读读翻译的文字也算不错,毕竟还是能体会林先生的思想和风趣.

<人生不过如此>是一本别人选编的书.其中有些文字我曾经看过,有些则没有.这样选编的坏处是不免把林先生原来大段的文字肢解了,但好处是编辑按自己的思维和理解把它们重新整理,阅读起来倒也能把握林先生对人生各个问题的思考,一种类似于汇总的编写方式.不知道这些文字的翻译是谁所谓,会不会是林亲自翻的? 我看可能性不太大,不过翻的颇有古风, 读起来倒还挺有味道.

另外看到一本,想等到下次买,英文名叫<From pagan to christian>. 在读他的the importance of living的时候饶有兴趣的专门读了他那篇<why I am a pagan>.题目触目惊心,却其实并非我理解的那类pagan. 他说他几十年最大的信仰便是人文主义. 他推崇中国古代的那些生活哲学理念,并且翻译<浮生六记>来描绘一对中国夫妇可爱恬淡的生活,这也许也是他崇高的艺术生活的理想.然而我想不到的是,他最终又回归到了他的基督信仰.

他说,当看书看到相接近的灵魂的文字和体验是一种巨大的快乐,也是一种极大的阅读收获.我想,这也就是我在读他的书的时候的感觉.(好象太抬举我自己了...)

从小时候的atheist到现在,我对religion的看法发生或很多变化.最初是因为Les miserable的影响,随后又发生了很多事.总之,现在,我非常肯定,人类只要存在一天,人类只要对生命和世界怀有敬畏之心,宗教一物就必然会存在下去.当然,宗教也并非一成不变的繁文缛节.宗教究竟是什么呢?

引林先生一段话,让我掩卷赞叹不已.

"科学无非是对于生命的好奇心,宗教是对于生命的敬畏心,文学是对于生命的赞赏,艺术是对于生命的欣赏,根据个人对于宇宙之了解所生的对于人生之态度,是谓哲学."

读完这句话,我也没什么议论可发了...就让我顺手翻译一下吧.

"Science is the curiosity for life, religion the awe for life, literature the admiration for life, art the appreciation for life and philosophy the attitude towards life defined by individual knowledge of the universe."

看客有心的话可以评判下我的翻译 :)